tammy's box-GORYBOX301花

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深更半夜睡不着觉,想起了很多过去的事情.

开始想上BLOG看看 想不起地址了,结果输入了GORYBOX字符,第一个跳出来的却不是我的BLOG,是很久之前那个BLOG.

着让我想起了那个时候.

1.傻狗

我看到他的最后一篇日志日期是06年.知道他很久没有写了,估计也不会来看了.但是我却把每一页都看了.

我以为我会多少觉得有些尴尬,可是我却笑了.我没有觉得这是尴尬 也没有觉得这有什么见不得人的,这是属于我自己的回忆,我是完全没必要为此难堪.真的,看着他的每一篇日志,发现事实上他挺无奈的,经历了一次次伤害,还傻呵呵笑着安慰自己.当初我完全不把他的这优点看在眼里,那时候自己还很幼稚,不可一世的.现在看来,其实他什么错都没有,只是我自己不够包容.在他的身上,我意识到,自己没有包容心,真的觉得很对不起他,当初那么爱我,我却最终冷酷的离开他,一度让西湖成为了阴影地.现在很想说 你还好么?有女朋友了么?一定要幸福啊!WD.

2.最刻骨铭心的坏蛋!

为什么说坏蛋呢?因为我和他的每一天基本都是战争.为什么说刻骨铭心呢?因为他带给我的东西太多太多了,他改变了我,让我成长到蜕变,所以我说最刻骨铭心.

本来我一直以为可以和他长相思守,哪怕是反对和漫骂我也不管!所以我在他身上赌下了那么多,付出了那么多.最可怕的是,他完全没有叫我失望,他爱我,像烈火一样的爱我,哪怕我晚回家一会,他也会疯狂地出去找我对我大喊大叫.这是只有我父亲才会对我做的事.我疯狂地爱上他.之后,开始没有了快乐,分隔,吵架,工作,上学,吵架,争执,嫉妒,吵架!几乎全是不开心的事.但是我们还是不能离开对方,就像已经成了习惯.哪怕中间发生了多么可怕的事,带给我多么大的伤害.我们也一直好好的.直到有一天,他终于忍受不了了,他很生气地说了分手.他从来不和我说分手,也很讨厌我说着2个字.虽然我经常以此要挟他.他是第一次如此认真的说,我很快就答应了.其实,我是因为赌气说真的,我并不是不爱他了.我想他也是.分手之后,过了一年 我们也没有联系.我内心觉得,我可能再也和他不可能了,因为以前吵架 再严重也不会这么久.我开始说服自己忘记他.直到有一天一个朋友旧事重提,把我和他约了出来,他看到我的表情,我一下就知道,他还是爱我的.其实 能说我不想和他和好么??我们毕竟在一起3年了,我不是冷血动物!你在空间里写的每一篇关于我的日记我都看到了.可是我内心知道和他是不可能的,为什么我没有了3年前的勇气和执着了?后来,他终于和我发了信息,说了他一直忘不了我,说他还是最在乎我,自从我重新出现在他面前后,他开始难以平静.我的心当时多么难过?我多想回到你身边,可惜,你和我之间的缘分是被我们自己无聊的现实剪断的.不可能回头了.虽然我需要时间去忘记你,虽然我到现在写这篇日记也还是不能忘记你,我不需要忘记你了,我为什么要忘记呢?着是属于我自己的回忆,我最重要的回忆,真心爱过某个人又不是见不得人,我为什么要忘记呢?今后我也会时常想起他,心里祈祷他能找到自己的幸福.在他的身上我意识到,我不会宽容,但学会了珍藏自己的东西.是你让我变得坚强,你为了我的未来,放弃了追回我,谢谢你,虽然我嫉恨过你又找了女朋友,但现在不会了,我明白了,现在什么对我来说才是重要的.

3.小总结.

不会包容和宽容.我果然还是很幼稚.

虽然现在的他不在乎这些,他觉得只要他去包容我就对了.但是我会去试着改变的.

我曾经丢掉了优秀的男孩子而来到你身边,你若是不给我幸福,岂不是造孽??呵呵.我知道你不会生气我写了这篇日记.

我知道你不会对我发脾气 哪怕一次,我知道你不会介意我偶尔想念起过去.我知道你是最爱我的现在.

我知道,我也是最爱你的.现在.还有将来,直到永远.