开始想上BLOG看看 想不起地址了,结果输入了GORYBOX字符,第一个跳出来的却不是我的BLOG,是很久之前那个BLOG.

着让我想起了那个时候.

1.傻狗

我看到他的最后一篇日志日期是06年.知道他很久没有写了,估计也不会来看了.但是我却把每一页都看了.

我以为我会多少觉得有些尴尬,可是我却笑了.我没有觉得这是尴尬 也没有觉得这有什么见不得人的,这是属于我自己的回忆,我是完全没必要为此难堪.真的,看着他的每一篇日志,发现事实上他挺无奈的,经历了一次次伤害,还傻呵呵笑着安慰自己.当初我完全不把他的这优点看在眼里,那时候自己还很幼稚,不可一世的.现在看来,其实他什么错都没有,只是我自己不够包容.在他的身上,我意识到,自己没有包容心,真的觉得很对不起他,当初那么爱我,我却最终冷酷的离开他,一度让西湖成为了阴影地.现在很想说 你还好么?有女朋友了么?一定要幸福啊!WD.

2.最刻骨铭心的坏蛋!

为什么说坏蛋呢?因为我和他的每一天基本都是战争.为什么说刻骨铭心呢?因为他带给我的东西太多太多了,他改变了我,让我成长到蜕变,所以我说最刻骨铭心.

本来我一直以为可以和他长相思守,哪怕是反对和漫骂我也不管!所以我在他身上赌下了那么多,付出了那么多.最可怕的是,他完全没有叫我失望,他爱我,像烈火一样的爱我,哪怕我晚回家一会,他也会疯狂地出去找我对我大喊大叫.这是只有我父亲才会对我做的事.我疯狂地爱上他.之后,开始没有了快乐,分隔,吵架,工作,上学,吵架,争执,嫉妒,吵架!几乎全是不开心的事.但是我们还是不能离开对方,就像已经成了习惯.哪怕中间发生了多么可怕的事,带给我多么大的伤害.我们也一直好好的.直到有一天,他终于忍受不了了,他很生气地说了分手.他从来不和我说分手,也很讨厌我说着2个字.虽然我经常以此要挟他.他是第一次如此认真的说,我很快就答应了.其实,我是因为赌气说真的,我并不是不爱他了.我想他也是.分手之后,过了一年 我们也没有联系.我内心觉得,我可能再也和他不可能了,因为以前吵架 再严重也不会这么久.我开始说服自己忘记他.直到有一天一个朋友旧事重提,把我和他约了出来,他看到我的表情,我一下就知道,他还是爱我的.其实 能说我不想和他和好么??我们毕竟在一起3年了,我不是冷血动物!你在空间里写的每一篇关于我的日记我都看到了.可是我内心知道和他是不可能的,为什么我没有了3年前的勇气和执着了?后来,他终于和我发了信息,说了他一直忘不了我,说他还是最在乎我,自从我重新出现在他面前后,他开始难以平静.我的心当时多么难过?我多想回到你身边,可惜,你和我之间的缘分是被我们自己无聊的现实剪断的.不可能回头了.虽然我需要时间去忘记你,虽然我到现在写这篇日记也还是不能忘记你,我不需要忘记你了,我为什么要忘记呢?着是属于我自己的回忆,我最重要的回忆,真心爱过某个人又不是见不得人,我为什么要忘记呢?今后我也会时常想起他,心里祈祷他能找到自己的幸福.在他的身上我意识到,我不会宽容,但学会了珍藏自己的东西.是你让我变得坚强,你为了我的未来,放弃了追回我,谢谢你,虽然我嫉恨过你又找了女朋友,但现在不会了,我明白了,现在什么对我来说才是重要的.

3.小总结.

不会包容和宽容.我果然还是很幼稚.

虽然现在的他不在乎这些,他觉得只要他去包容我就对了.但是我会去试着改变的.

我曾经丢掉了优秀的男孩子而来到你身边,你若是不给我幸福,岂不是造孽??呵呵.我知道你不会生气我写了这篇日记.

我知道你不会对我发脾气 哪怕一次,我知道你不会介意我偶尔想念起过去.我知道你是最爱我的现在.

我知道,我也是最爱你的.现在.还有将来,直到永远.

虽说她的离开和我并没关系 我也称不上是她的歌迷 但是 一直很喜欢她的歌和声音

这下 果真像叶子一样  叶子是不会飞翔的翅膀 她是落在天上的叶子。

命运突然间改变

右手突然牵到的人

身边突然出现的他

原来我把你遗失了那么久

原来你一直都在找我

而我 也一直在找寻你

你看到远方的云彩了么？

那是我托给你的想念。

我希望是你让我变得完整。我最亲爱的。

 不知道哪来的这浑身的力量，洗澡完了，开始打扫房间洗衣服。全部弄好，我爬到床上看杂志，突然觉得好累好累，觉得我的心里某一块区域已经空了，我觉得人一变起来真的很可怕，我以为我已经很了解你了，我知道你也许寂寞会做一些事，但是这次我是真的不能接受你骗我，其实只是一件小事，但是我不知道你为什么不告诉我。不管怎么样，你告诉我我都不说什么，不懂，你这样是为什么，你现在做的每一件事情我都不能理解了，我感觉我完全不认识你了。好吧，我是该忘记你了。
 我就想着想着，睡着了，我中间醒过来几次希望有个人能吧我叫起来，和我说：我来了 起床吧 宝贝。

 恩，我在做梦 一定是。

 我现在完全混乱了，不知道自己想要什么，想怎么样，该怎么去谈恋爱，该怎么去重新去爱另外男人。我知道我不是一个初次恋爱的小姑娘了，我可以平静得接受一个新的男人走进我的生活，和他聊天，和他牵手，和他亲吻。是的，做这些不难，但是我不知道我心里想要得到的是满足还是爱情。

 我突然发现我现在开始喜欢一个人生活了，一个人住在一间大房子里，以前我最怕这样生活，可是我现在很希望可以这样生活，我觉得我需要空间，需要安静，需要一个可以安静的在我身边陪着我的人就可以了。

其实， 我完全不知道我现在说这些到底是怎么一回事，我到底是想怎样?!我发现我自己贼鸡巴烦！

我妹在坐过山车  这是我和少凡还有猪乐的脚··其实我只是想突出这多啦A梦的拖鞋··

猪乐被我拍得更猪了  少凡你在想什么呢？是不是在想为什么人类要创造过山车这玩意？

三腿一组·夏日 腿都愈发得臃肿了 尤其是男人那恶心的飞毛腿···

MARK 1.文君的LOOK！

MARK 2. 休息站警示标志。

下面是绩溪。先到的是胡宗宪故居，也就是现在的胡主席祖辈的故居。

真是不简单的一家啊。

美人靠。传说女子靠在这能变漂亮，我赶紧靠了下 可是照片怎么还是这么狰狞？

下面这位帅哥是我们家的“睡美人”。我的老爸，怎么样？很帅吧？

（我说说而已 瞧那摆得O形腿）

这张我是无意拍成这样的，我的相机是单反的 我的技术实在是调不好它 不会用～～

结果就创造出这么灵异的一张。不过还不错吧？

暂时先这么多吧，明天再写！

去绩溪途中休息站的天空。好美哦。

陶子：快笑嘛。  文君：不啦 人家不好意思嘛。

陶子：有什么不好意思嘛 又不是第一次。。。。。。。。。。。。。照相！

图1：我妈一不留神拍下的 相当能体现人类进化论的照片。

图2：文君：我都不想理你！

2个饥渴的女人。。。。。。（虽然很丑 但是我终于放上来了）

这是在哪啊。。。。。

1：在去福建的火车上 文君的无脸照之6||||哈哈 2：杨家溪断崖走道上 ||这什么表情啊|

杨家溪河边。。其实还是很高的 我在挤出笑容

某棵树

 杨家溪的竹排上 激流那段爽翻掉了~

海边  分辨率叫我调得太高那颗痘痘好明显

文君你在回眸一笑吗？寒。。。 

我的大海无量啊。。。。。啊～

这是走前晚上拍的 唉，要走了 还真有点舍不得。

这张一定要放上去，这么默契的一张，

 这么难看的一张～哈哈～～～

话说回来，真是些无聊的照片～其实我们俩就是这么无聊啦！

啊～看着日期～去年考试的不顺利居然还有心思画画～真是郁闷了～还这么春骚的画～

今年反而懒了呢～～

文君画的我～虽然不是很像～（我也确实难画||||）但是越看越喜欢啊～～

你真是太强了～～～你是我最崇拜的画家～哈哈～～～